Ηλικιωμένοι ναρκισσιστές γονείς: 
Δε φρόντισαν ποτέ τις συναισθηματικές σου ανάγκες και τώρα χρειάζονται τη δική σου  φροντίδα

Δυστυχώς οι ναρκισσιστές γονείς, τόσο οι πατέρες,αλλά και οι μητέρες, δε βελτιώνονται με την παροδο του χρόνου. Οι δυσκολίες που θα κληθείς να αντιμετωπίσεις, αν αναλάβεις τη φροντίδα τους είναι πολλές και θα έχουν διάφορες συνέπειες στη ζωή σου.

Αν έχεις μεγαλώσει μέσα σε μια οικογένεια με τέτοια δυναμική, θα περίμενες ίσως να ζητήσουν βοήθεια από το "χρυσό παιδί" της οικογένειας. Ωστόσο, καταλήγουν σχεδόν πάντα να έχουν ανάγκη τον "αποδιοπομπαίο τράγο" της οικογένειας. Το δίλημμα που σου γεννάται για το αν θα τους αναλάβεις ή όχι, που συνοδεύεται από τύψεις, ενοχές, ντροπή, αλλά σίγουρα όχι γνήσια, ειλικρινή αγάπη, επιβεβαιώνει ότι σε προετοίμαζαν όλη σου τη ζωή γι'αυτό. 

Κάποιες από τις δυσκολίες αυτές είναι:

1. Μεγαλώνοντας οι ναρκισσιστές γονείς γίνονται πιο δύσκολοι και πιο τοξικοί απ'ότι όταν ήταν νεότεροι. Επειδή είναι ανίκανοι να αναπτύξουν κάποιο συναισθηματικό βάθος ή ικανότητα για αυθεντική σύνδεση με τους άλλους, η στρατηγική τους να κρατάνε τους ανθρώπους στη ζωή τους και να τους χρησιμοποιούν μέσω υλικών πάρε-δώσε, δεν μπορεί να τους καλύψει όταν πρόκειται για την φροντίδα τους στην τρίτη (ή τέταρτη) ηλικία, ή δεν έχουν όλοι την οικονομική δυνατότητα για να να το κάνουν. 

Επίσης, οι ναρκισσιστές βασίζονται πάρα πολύ στην εμφάνισή τους. Όταν έχεις μάθει να δίνεις υπερβολική αξία στην ομορφιά σου, στο ντύσιμό σου, και να επενδύεις τόσο πολύ στην εικόνα σου, είναι λογικό με την ηλικία να διαβρωθεί οτιδήποτε επιφανειακό κι ως συνέπεια, αυτό να δημιουργήσει μια πραγματική κρίση μέσα τους. Αντί όμως να στραφούν οι άνθρωποι αυτοί προς τον εαυτό τους και να βιώσουν τα συναισθήματά τους, τα ξεσπούν σε αυτούς που βρίσκονται γύρω τους, και εν προκειμένω στο παιδί που έχει αναλάβει τη φροντίδα τους, γίνοντας ακόμα πιο δύσκολοι, ακόμα πιο ανυπόφοροι, ακόμα πιο τοξικοί. 

2. Μπορεί να είσαι ο μοναδικός άνθρωπος που έχει μείνει στη ζωή τους, ή ένας από τους ελάχιστους κι αυτό να σε βαραίνει πολύ καθώς τους βλέπεις να μεγαλώνουν  και να αυξάνονται οι ανάγκες τους. Συνήθως οι ναρκισσιστές έχουν μεγάλο κύκλο γνωριμιών και επαφών, από τις οποίες έχουν λαμβάνειν και εκμεταλλεύονται, αλλά καμία από τις σχέσεις αυτές δεν μπορεί να αντέξει στο χρόνο, ή είναι αρκετά δυνατή ώστε να φτάσουν να αναλάβουν τη φροντίδα τους. 

Επίσης, πολλοί τους έχουν εγκαταλείψει ή έχουν θέσει αυστηρά όρια γιατί τους έχει κουράσει η συμπεριφορά τους και η χειριστικότητά τους. Το μοναδικό τους ενδιαφέρον ήταν ο εαυτός τους, οπότε οι άλλοι κάποια στιγμή καταλαβαίνουν πως δεν υπάρχει ειλικρίνεια από την πλευρά του ναρκισσιστή και συνεπώς δεν υπάρχει βάση για να χτίσουν κάποια σχέση πάνω σε αυτήν. 

Εσύ λοιπόν, σαν παιδί τους και υποψήφιος φροντιστής τους,  πρέπει να αντιμετωπίσεις αυτή τη συνέπεια της συμπεριφοράς τους.

3. Οι ναρκισσιστές ορίζουν οι ίδιοι την "πραγματικότητα" και σχετίζονται με αυτό που ίδιοι έχουν ορίσει ως "πραγματικότητα", το οποίο συχνά απέχει από την πραγματικότητα. Όσο μεγαλώνουν λοιπόν, και γίνονται πιο αδύναμοι, πιο ευάλωτοι και αποκτούν περισσότερες ανάγκες, αντί αυτή η διαδικασία να τους ωριμάσει και να προσπαθήσουν να την αποδεχτούν, βρίσκονται σε πλήρη άρνηση της κατάστασής τους. Δε θέλουν να τη δουν και να τη συζητήσουν για να μη γίνει η "πραγματικότητά τους". Γιατί αν δεν αναγνωρίσουν ότι έχουν πρόβλημα,για εκείνους σημαίνει ότι δεν έχουν. Η αντίληψή τους είναι τόσο διαστρεβλωμένη που το καθιστά πάρα πολύ δύσκολο να τους αντιμετωπίζεις και να τους διαχειρίζεσαι καθημερινά. 

4. Όταν μιλάμε για γονείς, μιλάμε για τους ανθρώπους που υποτίθεται πως έπρεπε να σε φροντίσουν, να νοιάζονται για 'σένα και για τις ανάγκες σου, να σε αγαπούν, να σε προστατεύουν, να σε βοηθήσουν να αναπτύξεις μια δυνατή σχέση με τον εαυτό σου όταν ήσουν παιδί. Στην περίπτωσή σου όμως, οι ναρκισσιστές γονείς δεν έκαναν τίποτε από αυτά για 'σένα. Δεν ήθελαν να ξέρουν για τις ανάγκες και τα συναισθήματά σου γιατί τους ήταν βάρος και ενόχληση. Και τώρα, συμβαίνει το αντίστροφο, όπου εκείνοι περιμένουν όλο και περισσότερα από εσένα. 

Αυτό μπορεί να φέρει στην επιφάνεια πολλά από τα τραύματά σου κι εκτός από τη φροντίδα τους, να χρειάζεσαι χρόνο και χώρο για να διαχειριστείς και τις δικές σου ανάγκες και εσωτερικές συγκρούσεις. Επιπλέον, το να βρίσκεσαι συνεχώς κοντά τους σε αναγκάζει, υπό μία έννοια, να ζεις ξανά, καθημερινά την τραυματική παιδική σου ηλικία, όπου σε απομυζούν προσπαθώντας να αντλήσουν όλη τη φροντίδα που χρειάζονται, ενώ συνεχίζουν να σε κακοποιούν. 

5.Είναι τεράστιο το βάρος της απόφασης που πρέπει να πάρεις, και πέφτει μόνο στους δικούς σου ώμους, για το αν θα τους φροντίσεις ή όχι και σε ποιο βαθμό. Πρέπει να προστατεύσεις την ποιότητα της ζωής σου, την ψυχική και σωματική σου υγεία. Πρέπει να αποφασίσεις πόσα είσαι διατεθιμένος να δώσεις. Μπορεί να πέρασες την παιδική, εφηβική και πιθανόν την ενήλικη ζωή σου προσπαθώντας να ξεφύγεις από αυτούς τους ανθρώπους. Υπήρξαν μια σκιά που βάραινε τη ζωή σου και όλες τις σχέσεις σου με τα υπόλοιπα μέλη της οικογένειας. Και τώρα καλείσαι να αποφάσεις πόσα ακόμα θα τους αφήσεις να πάρουν από εσένα ως ενήλικας. Γιατί μπορεί να ζήσουν για πάρα πολλά χρόνια. 

Υπάρχουν πολλές ενοχές γύρω από την απόφαση αυτή, πολλή ντροπή και άλλα περίπλοκα συναισθήματα. Πρέπει να λάβεις υπ'όψιν σου ένα σωρό παραμέτρους, όπως ακόμα και τη σχέση των δικών σου παιδιών με τους παπούδες τους και πόσα γνωρίζουν για εκείνους. Αλλά αν δε βάλεις όρια μαζί τους είναι βέβαιο ότι θα σου κλέψουν τη ζωή και την υγεία σου, θα ρίξουν τη σκιά τους στις σχέσεις σου, στις οποίες έχουν κι εκείνοι πρόσβαση ή μπορεί και να τις καταστρέψουν. 

Δυστυχώς όταν η κατάστασή τους είναι πολύ σοβαρή ή κρίσιμη, η απόφαση αυτή είναι βασανιστική και το όριο που θα έπρεπε να βάλεις μαζί τους πάει κόντρα στη φυσική τάση που έχεις ως συναισθανόμενος άνθρωπος να φροντίσεις κάποιον που σε χρειάζεται, πόσο μάλλον τους ίδιους σου τους γονείς. Αλλά με τους ναρκισσιστικούς γονείς είναι μια σύγκρουση την οποία θα πρέπει να διαχειριστείς. 

6. Οι ναρκισσιστές γονείς θα χρησιμοποιήσουν σαν όπλο για να πάρουν από 'σένα αυτό που θέλουν, ό,τι έχουν στη διάθεσή τους, ή οτιδήποτε στο οποίο έχουν πρόσβαση,  για το οποίο εσύ ενδιαφέρεσαι, χρειάζεσαι ή νοιάζεσαι. Έχοντας περάσει τόσο μεγάλο μέρος της ενήλικης ζωής σου μαζί τους, ελπίζεις ότι θα "αποζημιωθείς" τουλάχιστον σε οικονομικό επίπεδο.

Ή μπορεί η οικονομική τους δυνατότητα να είναι ο λόγος για τον οποίο είσαι "υποχρεωμένος" να τους φροντίσεις. Με άλλα λόγια μπορεί να έχουν κάποια περιουσία ενώ εσύ όχι. 

Ως παιδί ναρκισσιστικών γονιών, μπορεί να προσπάθησες πάρα πολύ να ξεφύγεις από την οικονομική κακοποίηση και το τραύμα που αφήνει αυτή. Οπότε αν εσύ βρίσκεσαι σε μια δεινή οικονομική θέση και εκείνοι έχουν τα οικονομικά μέσα, υπάρχει αυτόματα ένας μοχλός ελέγχου από την πλευρά τους και άρα εξουσία επάνω σου. 

Κι αντί η ύπαρξη των οικονομικών μέσων να είναι κάτι θετικό για τη σχέση γονιών-παιδιού, όπου θα σου αφήσουν κάτι από αγάπη, ως δώρο για να έχεις κάτι καλό να θυμάσαι από  εκείνους, για να είσαι ευγνώμων ότι με τον τρόπο τους σου στάθηκαν και σε βοήθησαν, στην περίπτωση των ναρκισσιστικών γονιών, αν εσύ έχεις την ανάγκη και εκείνοι τον τρόπο να σε βοηθήσουν, έχουν στα χέρια τους ένα μέσο για να σε χειριστούν και να σε ελέγξουν. Σε αυτήν την περίπτωση καλείσαι να διαλέξεις τί είναι καλύτερο για'σένα : να θυσιάσεις την ψυχική σου υγεία φροντίζοντάς τους ή να θυσιάσεις την οικονομική σου άνεση, αλλά να κρατήσεις την ελευθερία σου;

Κλείνοντας, θέλω να υπογραμμίσω ότι είναι πολύ σημαντικό να αναγνωρίζονται τα συναισθήματά μας και οι εμπειρίες μας, ειδικά σε περιπτώσεις ναρκισσιστικών γονιών. Γιατί ακόμα κι αν έχουμε οικογένεια ή δικούς μας ανθρώπους, σε αντίστοιχες περιπτώσεις αισθανόμαστε εντελώς μόνοι με όσα περνάμε. 

Ελπίζω, με την ανάρτηση αυτή να επιβεβαιώνονται και να αναγνωρίζονται οι εμπειρίες σου.

(Στη φωτογραφία το γλυπτό του Nazar Bilyk, με τίτλο "Βροχή")